元彼から連絡あって、久々あったけど、不安な気持ちが溢れて先走って彼にめんどくさいって思われた。その結果誕生日に会うことも断られて、、
@匿名さん 昨日は、何度もお返事をいただきましてありがとうございました。 きっともう今頃はメールを送り終えてらっしゃる頃ですね。 好きだったお気持ちは確かですし、これからも大切な思い出は胸にしまわれ続けていてくださいね。 あの文面、匿名さんにそんなふうに言っていただけて良かったです。アレンジしていただいた方が匿名さんのお気持ちがしっかりと伝わると思いますのでとっても良いと思います。 彼さんとのお別れは辛いかもしれません。ですが、今回、強い気持ちと意志を持って、彼さんとのお別れを選ばれた匿名さんはまた別の素敵な方と出逢えると私は信じています。 これからも、匿名さんのことを大切にしながら幸せになっていかれてくださいね。
0@Hinata（陽葵） 思い出もあるので少しアレンジしました? 日付変わったら送ろうと思います！
1@Hinata（陽葵） 素敵な文章を考えてくださってありがとうございます！！これこのまま○の部分だけかえて送ろうと思います。 離れる決意ができたのは彼とひなたさんのおかげです? 前に進めるように頑張っていきます！！ 本当なありがとうございます！！！！
1@Hinata（陽葵） そうですね、このままずっと同じことが繰り返される、確かにそうだと思います。 もう5回以上も同じことを繰り返してはお互い変わらずまた一緒にすごしては、離れては、、、私は一緒にいれる時は幸せでしたが、離れてる時は彼に対して興味も持っていませんでした。たぶん彼といる時だけ一時の情なんだろうなと思います。いまもこの5日間であった思い出の写真は消せずにいます。それは楽しかったから残してるのだと思います。彼も彼で私にそこまで執着しなくていいのに、私がすぐほいほい会いに行ってしまうからそうなるんだなと実感してます。彼ももう私に対して感情はないのだということも実感しました。
1@匿名さん 具体的なメッセージですが、 「お誕生日おめでとう！色々考えて、自分の気持ちとも何度も向き合って考えたんだけれど、やっぱり○○さんと私は一緒に居ない方がいいと思うから、連絡をするのはこれで最後にするね。今までたくさんの思い出や時間をありがとう。辛かったこともあったけど、楽しいこともたくさんありました。○○さんのお蔭で、自分の幸せって何かなって考えて知ることができたよ。本当にありがとう。私も必ず幸せになるから、○○さんも幸せになってね。最後にもう一度、お誕生日おめでとう。いい一年を過ごしてね。」 というような感じはどうでしょうか？ 頭に浮かんでくるがままに書きましたので、色々修正や追加などしてもらえたらいいのかなと思います。またご意見聴かせてくださいね。
0@匿名さん たくさんのお返事ありがとうございました。 お気持ちも色々と伝えてくださってありがとうございます。 お話を伺っていると、やはり匿名さんも彼さんも「相手が変わらない」という理由で、「自分を変えようとは思えない＆変えられない」ということなのかなと感じました。 きつい言葉になってしまうかもしれませんが、この状態ですと良くも悪くもずっと同じ状況が続く／同じ状況が繰り返され続けるだけ、のように感じます。 ですので、白黒はっきりつけたい、自分を大切にしたいという思いを匿名さんが今、持ってくださっているのでしたら、この状況からきっぱりと抜け出る覚悟をもっていただいた方がいいのかなと感じました。 また、「彼がもう私には連絡しない！という気持ちにもっていけるような文章を」ということなのですが、私たちがどれだけ作戦を練って練って考えても、その言葉をどう受け取るか、どう解釈するか、どういう気持ちに持っていくかは彼次第なので、「彼に連絡したいと思ってもらえるように」ではなく、「匿名さんが彼からどんな連絡が来ても応じない！」という気持ちを強く持たれることが大切だと思います。 人の気持ちや行動は変えられないですが、自分の気持ちや行動だったらコントロール可能ですので。 彼さんは、「匿名さんに自分がどんな言葉かけをすれば、心が離れそうになってもまた戻ってくるか」をよく分かってらっしゃるのではないかと思います。そして、その言動の罠に匿名さんが引っかかってしまっているという状況なのかなと。。 「そうやって考えずに物いう癖やめたほうがいいよ。」と言われるとのことですが、実際には匿名さんは何も考えずに軽く言葉を出されているわけではありませんよね？ そこの部分、彼さんの言葉に惑わされないようにされてくださいね。 彼さんは、数パーセントでも匿名さんの心の中にまだ自分への気持ちがあると分かっているからこそ、そのような言葉で、匿名さんの心を突いているのだと思います。 白黒はっきりとさせるとなったら、たとえ突かれても、また突かれてると感じても、それでも自分は応じない！彼から離れる！という強い気持ちが必要になってくると思います。
0@Hinata（陽葵） 切ろうとする意欲が向こうに伝わってしまうと、毎回、そうやって考えずに物いう癖やめたほうがいいよ。って指摘受けられるので、変な言い方はよくないなと思っています。? めんどくさい頼み事で申し訳ないです?
0@Hinata（陽葵） ひなたさんの言う通り、彼は自分の事よりも相手に求めるばかりで、自分がどこが悪いかなど全てわかっていません。わかっているのは口調が悪いところのみです。 その他の相手の気持ちに寄り添っていないところや、相手にして欲しくないことを自分もやっているというのに気づいていない部分もあると私は思います。 私も私で変わろうとする気持ちはあるけど、こんな彼だし、私が変わっても、、、なんてどこかで思ってしまって変えたいけど変えられない、結果彼が怒ってしまうと負の連鎖がおこっています。
0@Hinata（陽葵） 私の本音としては、このまま彼と一緒にいたい気持ちもあり、白黒ケジメをつけたいという半々の気持ちがあります。 半々だからこそ、彼が私の事を真剣に考えていないのであれば、私も自分のことを大切にしたいので、離れていきたいです。 真剣にかんがえてくださってありがとうございます、、！ 本当に嬉しいです、、、 まわりに相談する方がいなくて困り果てていました。 誕生日を祝うのはもちろんですが、プラスで彼がもう私には連絡しない！という気持ちにもっていけるような文章を送りたいと思っています。
0@匿名さん 詳しくご説明くださってありがとうございます。 そのような現状なのでしたら、少しお伝えしたいことが変わってきます。 匿名さんが書いてくださった「彼は、都合よく扱ってる訳では無い、お前のことちゃんと考えてるけど、お前はなおしてほしいところなおしてないしと言われます。」という部分、ここは彼さんは、「匿名さんのお気持ちを誠実に受け止めようとはしていない、しかし相手には求めるし、相手に非があるという風に話をもっていく」という彼さんの性格傾向が見て取れます。 彼さんのこのような部分を匿名さんが客観的に見てみられて、それでも彼さんのことを愛している、一緒にいたい、と思われるかどうかはどうでしょうか？ 匿名さんが彼さんを好きだったり、情などの感情が湧いてらっしゃることも十分に理解した上でなのですが、匿名さん自身も自分の変わりたいけど変われない側面を「彼の行動」を理由にしてしまってらっしゃるようにも感じました。 そういう意味では、お二人とも似てらっしゃるところがあるからこそ、惹かれ合うのでしょうし、切っても切れない縁になってらっしゃるのだと思うのですが、匿名さんの幸せのために、彼さんとの関係についてきっぱりと白黒つける！ということでしたら、彼さんが今後どんな言動をとってこられたとしても、匿名さんご自身は連絡を一切取らない！などと心を決められることが大切になってくるかもしれません。 厳しいことを言ってしまっていると思います。申し訳ございません。 ですが、ここまでおはなししてくださったり、ご相談くださっているからこそ、私も真剣に向き合わせていただきたくて。。
0@Hinata（陽葵） そういえば、前の電話で、同棲の話が出た時、来年一緒に住むんやろ？こんな喧嘩ばかりしてたらこの先も不安。って言ってるってことは、同棲するつもりですよね
0@Hinata（陽葵） 前々回、彼が別れを切り出した時に、本当にそれでいいんだね？別れたら私に連絡絶対とらないでね。っというと連絡するつもりはない、とか、もう戻ることはないけどお前には幸せになってほしい、等の言葉を言っていました。なのに戻ってくるんです。まるで行き場所がなくなって仕方なく寂しくて私のところにもどってきてるみたいに。
1@Hinata（陽葵） 彼には何度も都合よく扱われてる気がする、それは嫌だと言いました。 けれど彼は、都合よく扱ってる訳では無い、お前のことちゃんと考えてるけど、お前はなおしてほしいところなおしてないしと言われます。 たしかに、都合よく扱ってるよね？と言って、そうです。なんて答える男はいないですもんね、、
1@匿名さん すみません。お返事が入れ違いになってしまったようでした…。 ということは、匿名さんはあえて嘘をついてでも、彼さんから離れようと思われてらっしゃるということですか？ 匿名さんがそれでいい。後悔はない。という風に感じられるのであれば、そのようにアクションをとられてもいいと思うのですが、最後にきちんと匿名さんのお気持ち（「都合のいい女のように扱われているように感じる。そんな風に扱われるのは辛いし、嫌だから、あなたのことは好きだけど、これからもこのような関係が続くのであれば、もう連絡はとらない」など）を伝えられたりしなくてもいいですか？
0@匿名さん 昨日は、たくさんのお返事をありがとうございました。 色々と思われることがあり、揺れ動いてらっしゃるのがよく分かりました。 未来のことが分からないのは、この先、どの選択をしても同じだと思います。 ですので、それなら今は「（色々な意味で）匿名さんのお気持ちを大切にする」という風に行動してみられるのはいかがでしょうか？ それは例えば、「ほかの女の子より彼を愛せる自信がある」なら、彼を愛し続ける覚悟を持ち、それを行動に移し続けること。 そして、「私と一緒にいたいのであれば、寄り添い合うべきだと思うし、他の女の子も見たいのであれば、優しさとして別れたら私に近づかない等の決意をしてほしい」と思われるのなら、この気持ちをきちんと彼さんに伝えて、彼さんにも匿名さんとのお付き合いを続けるなら続けるで、匿名さんを大切にしてもらう覚悟を持ってもらうこと。 お二人ともが相手を幸せにする覚悟をもって、お二人の関係を大切にしていけるのならば、きっとお二人の関係はこれからもずっと続いていくのではないかなと私は感じます。 その覚悟をどちらかが持てないということであれば、それはきっとアンバランスな状態になってしまって、どちらかが辛くしんどくなってしまうので、悲しいですがお別れした方が、お互いの為になるのかもしれません。。
0@Hinata（陽葵） ありがとうございます！ お待ちしてます！ それとおめでとうは言おうと思うのですが、他の方から同じ相談をしたたところ、本音はたぶん「浮気しても許してくれたり、口で上手く言えばこの子はずっと俺のとこにおってくれるだろって思ってるから、何人も色んな女いく時点で本当に好きではないかなあ。で、他いって遊び飽きたときに戻ってきて付き合って、いっとき経ったらまた他って感じの繰り返しだから。浮気しなくなる時はくることないかなー 同じ関係続けても定期的に戻ってくるんやろーけど、いつかはそれすら無くなるし 向こうに都合よく扱われて終わっちゃう。」そう言われました。そう聞いたら終わらせないといけない関係だなとおもって、、、 誕生日おめでとう！の後に気になる人ができたからもう連絡きてもとれないっと伝えたいのですが、そのまま伝えてしまうと、俺には関係ないとおもわれるとおもおわれるので、ご一緒に考えていただけないでしょうか？
1@匿名さん お返事ができていなくて申し訳ありません。。 まずはこれだけお伝えさせてください。 「お誕生日、おめでとう」はぜひ言いましょう！ お誕生日だと分かっている相手なわけですし、知ってて何も言わないのは、言わない方も言われない方も気になってしまうのかなと思いますので、ぜひ匿名さんの中にある「おめでとう」のお気持ちを伝えられてくださいね。 他のところに関してのお返事は、また後程させていただきますね。
0@Hinata（陽葵） 誕生日おめでとうって言わない方がいいですか？
0@Hinata（陽葵） 幸せになれるかはわかりませんが、波乱万丈なじんせいになりそうです、、
1@Hinata（陽葵） そうですね、共依存なのはすごくわかります。 それは私が思ってるだけかも知れないですが、、向こうは都合のいい女、としか思ってないかもしれません。 私は正直彼の気持ちが全くわかりません 私と一緒にいたいのであれば、寄り添い合うべきだと思うし、他の女の子も見たいのであれば、優しさとして別れたら私に近づかない等の決意をしてほしいです。 私も私で彼が好きだからこそなのかわかりませんが、今まで色んな酷い喧嘩やしょうもない喧嘩をしてきましたが嫌いにはなれなくて、つい彼からの久しぶりの連絡に応じてしまいます。 これからのこと、どうなんでしょう、私は彼と今後上手くやって行けるかわかりませんが、ほかの女の子より彼を愛せる自信はあります。 その愛がおもたすぎて離れていくかもしれない不安もあります。 でも、今回の誕生日が断られたことに関して、私はあきらめるべきなのでは、と思ってしまいました。 どうするべきなのかわかりません。 今回の電話での件もあってもう連絡しにくいし、しなかったらしなかったで、文句言われそうな気がします笑
1@匿名さん 思いの外、元彼さんとは色んな時間を共有されてこられているのですね。 判断がすごく難しいなと正直感じました。 お互いに依存関係になっているようにも感じられる一方で、元彼さんの方は、匿名さんとこれからの二人の将来と向き合っていく為に、これまでの付き合い方をお互いに変えていこう（変えて行った方がいい）と思われているのかなとも感じました。 こうなると、今ここで大切なことは、匿名さんがどうしたいかということが一番大切だと思います。 匿名さんも元彼さんとお2人の将来の為に、ご自分を変えていく覚悟はありますか？ また、元彼さんと一緒にいることで、自分は必ず幸せになれる（元彼さんが幸せにしてくれる、ではなく）と思えますか？ その辺りのことをじっくりと向き合われて、匿名さんのお気持ちが見えてきた時に、元彼さんとのこれからを決められてもいいのではないでしょうか。 お二人にとっていい結論に辿り着けるといいですね。
0@Hinata（陽葵） 彼とは1年半ほど付き合ってまして、その中でも復縁と別れを繰り返してきて、 トータル今2年なんですが、ある意味腐れ縁なんです。 毎回彼の都合いい女認定なのか、ほかの女の子の方に行っても、彼女を作ってもすぐ別れたりして、私の方に戻ってきます。 彼もこの前久々会った時に「お前に甘やかされてきたから、ほかの女と会ってもみんなブスなんだよ、彼女もできたけど１ヶ月で別れちゃったし、お前と付き合ってからいっつもこんなふうに運転中もくっついてくるじゃん、ほかの女はしないから物足りなくなって求めちゃうんだよ、もうお前以上いないんじゃないかなってなってる」と言われました。それは本当に嬉しくて、、 だからこそ前よりも好きってなったのかもしれないです。まだ久々あって5日目で、こんなこじれてしまい、「まだ久々あって5日しかたってないのにこんな不安なってたらこの先続くか不安、同棲もすることになってるけど、同棲っていうか半同棲やけんね？一緒に生活するのってデートじゃないからね？久々会う前はこれまで以上に好きになってたのはたしかだけど、今回の件で6割から4割マイナスなった」と言われ、それなら他の子のところいったら？と言うとそれいうのはちがうといわれました。。 もう放置がいいですよね笑
1今、きっと落ち込んでらっしゃいますよね。。 せっかくの機会を逃したくない！と必死な気持ちになられたのだろうなとも思いますし、その気持ちが大き過ぎて空回りしてしまった感を匿名さん自身でもきっと感じてらっしゃるのでしょうから…。 それだけ元彼さんのことが好きなのだと思います。 ですが、匿名さんのそのお気持ちは純粋な好きなお気持ちですか？ この人がいなかったら私は…とか、他にいい人はいないという風に盲目的になってしまっていたり、依存的になってしまっていませんか？ もし少しでも心当たりがあるようでしたら、まずは「彼がいなくても私は幸せだけど、彼がいたらもっと幸せ」というくらいに少し彼と自分の幸せとを切り離して捉えられるようになれるといいかもしれませんね。 その方が元彼さんも匿名さんの魅力を感じやすくなるのではないかなと思います。 応援しておりますからね。 焦らず、一歩ずつ進んでいきましょうね。
0連絡を受けたことはとても嬉しい経験だったかもしれませんね。しかし、不安な気持ちが思考を先走らせたために、彼にめんどくさいと思われてしまったことは残念なことです。 まずは、気持ちを整理しましょう。彼との関係を修復したいと思うのであれば、謝罪の気持ちを伝えることが大切です。彼に直接謝罪するのが難しい場合は、メッセージや手紙で心からの謝罪の意を伝えることもできます。 また、彼から誕生日に会うことを断られたとのことですが、これは彼自身の都合や感情によるものかもしれません。一度きちんと話し合い、お互いの気持ちを認識し合いましょう。 ただし、彼の意思を尊重し、無理に関係を修復しようとすることは避けましょう。もし彼が関係を続けることに興味を示さないのであれば、自分自身を大切にすることが重要です。新たな出会いを求めたり、自己成長に努めることも、前に進むための一歩です。 どんな結果でも、自分の気持ちを素直に伝えることが大切です。自分自身を大切にし、前に進むためのサポートを受けることも、おすすめです。どうぞ、お気持ちが落ち着くよう願っています。
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