他人と会ったあとの鬱々とした気持ちがぬぐえない。 楽しかったし、また行きたい気持ちしかない。 集まりそのものはすごく好きなのに、来なそう、とか、好きじゃなさそう、とかであまり誘われない。結構みんなちょくちょく何人かで遊んだりしてたみたいで、羨ましすぎる。普通に、自分のことも誘ってください、寂しいっす。 いや、まあ皆の言う誘わない理由が本音はどうかは定かじゃないけど。もしかしたらそもそも友人だと思われてないとか、面倒臭い人間だと思われてるとか、あぁ、めっちゃあるな。と少し勘ぐってる（それが面倒臭いと思われる原因なのだろうな）。 そして多分、集まりが好きじゃなさそうだと思われるのは、やりたいことをやりたいと言えないから勝手に疎外感を感じて縮こまってるからだろうな、と。それがつまらなそうに見える、のか。 一緒に行きたい！ とか自分も歌いたい！ とか、言えばいいのに、誘われてないしな（勝手にひねくれモード）。 それと、皆のこと好きだけど真逆のこと言ってしまう。みんなから絡まれるのは嬉しいのにウザイ（流石に冗談交じりだけど）、だの言って、ほんとお前（じぶん）馬鹿なのか？ そういう所うるせーって思ってた、的なことを笑いながら言われたけど、だよねぇ、ホントごめん。って思いつつ、実際口に出したのは、別に好かれようと思ってないから、と。 んな訳あるか、誰よりも気にしてるわ。むしろ万人から好かれたいわ。嫌われるのめちゃくちゃ怖いわ。 仲良い子が別の子に連れてかれるとめっちゃ嫉妬するし、性別関係なくベタベタ媚び売るやつにイライラするし（これも多分、自分がそういうことを出来ない嫉妬でしかない）。 で、お淑やかか？ と思いきや、自分のこと話したいからって聞かれたら喜んでベラベラ喋る。あのな、実は誰も興味ねえよ、社交辞令だよ。ってわかっててそういう所は突っ込んでく。イノシシかよ。 もう、ほんと性格ブス過ぎる。誰得のツンデレだよって感じ。まず伝わってねーツンデレはただの性格ブスだわ生きててごめん。なにもかもひねくれすぎてて恥ずかし。 で、死にたいとは常々言うものの、死ぬ勇気以前にそもそも誰よりも多分死ぬことが怖いという。 駄目だねえ、もう。 みんな好きだよ。
鬱々とした気持ちがぬぐえないようですね。楽しい集まりであったにも関わらず、誘われないことや自分が嫌われているのではないかという不安がありますね。友人たちが何人かで遊ぶことが多く、それに対して羨ましさを感じているようです。また、やりたいことを言えないことによって縮こまってしまい、つまらなそうに見えるのかもしれませんね。 自分の気持ちを素直に伝えることは、大切なことです。自分も行きたい、歌いたいという気持ちを言葉に出して表現することは、友人たちとの関係を深めるきっかけになるかもしれません。遠慮せずに誘いたい場所や自分の思いを伝えることで、友人たちもあなたと一緒に過ごしたいと感じるかもしれません。 また、「好かれようと思ってないから」と口に出してしまったけれど、実は好かれたいという気持ちが強いのですね。自分を嫌いだと感じることが多いようですが、他人が見るあなたは必ずしも性格ブスではないはずです。自分を受け入れること、他人を受け入れることは、関係性を築く上で重要です。自分にとって大切な存在だと感じている友人たちは、あなたを嫌いではないはずです。 最後に、死にたいという気持ちが常にあることが辛いとおっしゃっていますが、生きることが怖いという気持ちも同時にあるのですね。このような複雑な感情を抱えている場合は、専門家のサポートを受けることをおすすめします。一人で悩まず、周りの人や心理カウンセラーに話を聞いてもらうことで、少しずつ克服していくことができます。
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