結婚経験のある方に聞いてもらえたらいいなと思います。 彼にプロポーズをされました。 親友に報告した際に「ふじこちゃんの結婚式で同じ色のドレスを着てお揃いにしたい」と言われました。この発言が非常識で無礼な発言なことは私も理解しており、言われた時に少し不快に思いましたが、式あげる時に事前にドレスの色伝えなければいいやくらいに軽く思っていました。 しかし彼に雑談感覚でこのことを伝えたらかなり激怒して、親友のことを強く否定されて、私と彼で喧嘩になりました。 最終的に私は「親友には私からあなたの発言が非常識であること、この発言に不快に思う親族がいる、だからあなたのことは式に呼べないかもしれないことを伝える」「喧嘩に対する謝罪」をしました。 しかし、彼からは「結婚はやめる。」「親友は非常識だし、フジコのことはもちろん、新婦の俺にも喧嘩を売っている。フジコがそれに気付いていない」「キッカケは親友の発言だけど、その後喧嘩の中でフジコの態度や発言に幻滅した」と言われました。 彼は気分屋なところもあるので、今現在、私からは結婚については触れず、彼の発言を受け入れています。そのうちまた気が変わるかなとも思っています。 現在も日常生活は今まで通り楽しくしています。が、時々喧嘩のことに触れる時があり彼の中でモヤモヤが残っていることは確かです。 ここで、親友に伝えるか悩んでいます。当初は伝えることで彼に対する誠意の表れになるかと思いました。が、彼に「怒っているのはキッカケは親友でもその後のフジコの発言のせい」と言われ、今私が親友に伝えても罪悪感の押し付けになるだけでは…と思いました。 この状況で、私は親友に「あなたの発言は非常識で、親族が怒っているの」と伝えるべきでしょうか…？ 長い上にまとまりがない文章で申し訳ございません。よろしくお願いします。
色々な捉え方あると思いますが、結婚前で良かったですね。 彼を見限ります。主様の雑談から喧嘩に発展は夫婦になってもある事だと思います。しかし、悪いのは親友の言動であって主様では無いので、問題点がズレ始めています。 私だったら、彼を見限ります。親友とも距離を置きます。 解決にはならないと思いますが、気分屋はいつ変わるかわからないので、モラハラ夫予備軍と結婚するより、いました別れた方が良いと思います。
1↓2連投失礼しました、頑張って
0@匿名 追記 真の問題はご友人にドレスの事を伝える云々ではないです。 伝えるとしたら彼からご友人に「結婚式の主役は花嫁だから、ごめんね申し訳ないけれどその日だけはフジコをシンデレラにさせてあげたいから、祝ってくれる気持ちはありがたいけどお揃いは控えてもらえたらと新郎新婦、両家親族の思いです。すみません」 とこんな感じで彼から言ってもらう事です。 このセリフの中で大事なのは『結婚式の主役は花嫁』です。参列者は脇役だと理解してもらうこと、出しゃばるな！控えてろ！とやんわり悟らせる。ついでにあなたの顔も友人の顔も潰さない事です。 あと、先に伝えましたが友人に伝える事が問題でなく、結婚後の夫婦のパートナーシップ＝協力関係になり得るか？が真の問題です。
1何歳さん同士の結婚かわかりませんが、こういった問題が起きた時、片方に困った問題が起きた時に片方が寄り添って2人で解決していくのが夫婦のあるべき姿と言えます。結婚後は親戚や友人、職場関係、子供を持ったら更に広がる人間関係等、夫婦2人以外の所で色々頭を悩めることが発生するもんです。 結婚する以前からこんな風に揉めていたらこの先は喧嘩ばかりになってしまいます。 恐らくなんですが、彼はあなたと結婚を決めた理由は彼の意識(無意識含め)、結婚相手に理想があって、その理想にあなたが該当したものの、今回の件で理想の(完璧な？)女性ではなかった、見込み違いだったと思われたんだと見受けました。 さぁ、これで結婚したら事あるごとに彼は冷たくなると思いますが、 ここでまた2人がキチンと向き合い都度都度々解決し合う姿勢でいけたらやっていけます。 夫婦は絆、絆な互いを思いやる気持ちからです。 今一度、話し合って結婚どうするか、です。
1彼はあなたの発言に対して怒っているとはっきり言っているのだからこの件に親友はもう関係ないです。 だからあえて親友に伝える必要は無いと思います。 仮に言うにしても、例えば「そう言うのは縁起が良くないんだって」位の軽い伝え方で良いと思います。 長く付き合ってきた親友ならそれで十分伝わるはずです。
1@匿名 個人的にでも、 八つ当たりでも その気持は大事にしてください。 ただし、話すときは冷静にです。 もし、八つ当たりが含まってたら お友達が期待外れな発言するたびに 主さんはイライラすると思います。 ましてや八つ当たりの感情は 主さんが勝手に作った気持ちですので そこは区切ってください…
2@fujiko. なんとなくですが彼女は 純粋にお揃いコーデ感覚楽しみたく、そしてお祝いしたい気持ちでいっぱいでしょうね☺️ 人の中には「この人の発言や行動はとっても純粋なんだけど それを見たり聞いた側は不快に思う」 つまり人に嫌われやすい人もいますからね…? …となると、逆に言うと お友達はそれだけ常識がないということですよね？ それよりは「○○には何色の方が似合ってると思うから こういう色のドレスはどうかな？」と提案されてみてはどうでしょう？ 主さんのお気持ちは駄目なんかじゃありません。 ムカつくならそれはそれで全然いいです。 ただ、彼氏さんに結婚取りやめになったから…とか 周りが同意見だったから…。と 八つ当たりとかしてるわけじゃないですよね…？ ちゃんと個人として おかしいと思ってるんですよね？
1@匿名 コメントの続きに対するお返事です。 ドレスをお揃いにするつもりはありません。し、そこの相談ではないのです? 私としてはそこは論外で… マナー違反に対する指摘をすべきか悩んでいます。
2@匿名 コメントありがとうございます。 憶測ですが、親友がドレスをお揃いにしたいのは好意からだと思います。そこに何か悪意があるわけではないかなと思います。（あくまで私の予想ですが…） ただ、そこに悪意があるかないかというよりも、その発言そのものが一般常識的に酷いものだとは思います…。参列者がウェディングドレスと同じ白色を着てはいけないように、カラードレスも故意的に合わせるのは違うかなと思います…。もちろんカラードレスなので意図せず参列者と被ることはあるし、それは問題ないと思います。 私からお揃いにしたいと言ったわけではないのに、結婚式の主役と被せにくるのはマナー違反で、結婚式は新郎と新婦が一番目立たなければいけないものだと思います。この辺りは、色々な方に同様の意見を頂きました…。 好意からだとしても、マナー違反な行動を取ることに怒りや不快感を覚えるのはダメなんでしょうか…？
2文章の途中で送ってしまいました…? さらに続きを書きますね? まぁ、花嫁とおそろいはいいかな？ ただし、デザインがどんなものかによります。←(ここまではあくまで個人の意見です) 華やかすぎたら流石にと思うので。 できればそのお友達にどんなデザインのドレスを着るのか見せてもらう。 それから改めて考え直してもいいのではないでしょうかね？
0結婚経験がない者ですが…。 彼女に指摘したいとのことですが… 逆にどうして彼女が そう思うのか聞きましたか？？ 「主人公は花嫁なのにおそろいの色だと！？こいつは何を考えてるんだ!?」と思ったとありますが… そのお友達は主さん達が考えてた答え通りに答えたんでしょうか？ それで怒るならわかりますが… ただ、決めつけで ここまでキレるのは 私は違うなと思います。。 どうして、 花嫁と同じ色のドレスを着てはだめなのでしょうか？ 花嫁より目立ってしまうからとか 花嫁は主人公だから…など 意見が飛び交うと思いますが…
0親友と彼氏の間で喧嘩やモヤモヤが残っている状況について、どう対応するかお悩みのようですね。まず最初にお伝えしたいのは、この問題はあなたの結婚という重要な節目に関わることですので、あなた自身が穏やかな気持ちで過ごすことが大切です。 彼氏との関係について、彼が現時点で結婚について触れないとのことですが、そのまま彼のペースに合わせるのも一つの選択肢です。彼が気が変わる可能性もあるとの考えは理解できますが、焦らずに時間をかけてゆっくりと話し合いを進めることが重要です。 一方、親友に対しては、彼氏の言動や感情について伝えることは一つの手段ですが、その伝え方には注意が必要です。彼の言動や感情を否定するばかりでなく、自分の気持ちや不快感を伝えることも大切です。また、親友との関係を大切にし、互いの意見や感情を尊重する姿勢を持つことも求められます。 結婚式はあなた自身と彼との大切な日ですので、誰を呼ぶかについてはあなたが最終的な決定権を持っています。その上で、彼との関係を重視しながら、親友に対しても納得できる形で話し合いを進めることが望ましいと思います。心の中で抱え込まず、信頼できる人と話し合いをすることもおすすめです。 最後になりますが、この状況はあなた自身が心地よく過ごせるように考え、自分の気持ちを優先させることが大切です。一度心の整理をし、冷静に状況を見つめることから始めてみてください。
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