病み病みの長文です。 こんなクソな自分に疲れたんだよぉぉおおおお！！！！！！！ まじで。 死にたいって言ったら あいつにはお前がいなきゃって、 お願いだから自傷行為をやめてほしい？え？一瞬私に遠回しに死ねって言ってんのかと思っちゃった笑 私が死んだらあの子達が悲しんでくれる。私はあの子達を悲しませたいわけじゃない。生きる理由になってくれた子達を追い詰めたりしたいわけじゃない。幸せ者にさせてあげたい。でも私には生きるの難しいよ、気づいたら虚言癖になってて昔はできた子だったのにとか今ではなく昔を望まれる。それほど悪い方向に変わっちゃってさ、お母さんを殺したいわけでもない、今すぐにでも永遠と離れ離れになりたいわけでもない、友達を作りたくないわけでもない、。 本当に認めてくれてると思えたら少しでも楽になれる？本気で応援してくれてるなんて思えたら頑張れるの？気が済むまで食って寝て泣いて切って絞めて飲んでを繰り返せばこの先ずっと精神が安定してゆったりできるの？どうなの？無理でしょ、？自分のせいで起こった、自分から起こした出来事に罪悪感で病んで苦しんで死にたい死にたいって私バカすぎてきもいわ死ね。お母さんは何も悪くなくて私が悪いから怒られて病んで切りかけて切ったら切ったで見られたくないから外に出たくなくて迷惑をかけたくないから消えたくてでも腹を刺すのは少し怖くて出来なくて薬は不味くてたまに吐いちゃって首絞めは頭が爆発しそうで目が飛び出そうで耐えられなくて倒れて手に力が入らなくなるからそのまま緩んでいって生きてて飛び降りても低めの団地だからか4階だからか知らないけど背中が痛いまま普通に意識があって生きててリスカアムカレグカは私のビビりな性格で脂肪が見えるほど深くなんて切れないから死ねるわけもなくて簡単にできる楽な死に方なんてないって分かってんのにほんのちょっぴりだけでも楽に死にたいって望んでる私がいて。 私ってなんなのほんと、きしょ...笑
