その5。 本当に死ぬ人は、誰かに死にたいとか話す前に死んでしまう。そんな事を言ってるうちは、ただ言うだけで構って欲しいだけ。本当は死ぬ気なんてない奴がそう言う。 と、よく聞きますし見ます。 担当医にようやく率直に「私、死にたいんです」という話を前回の通院日に出来ました。先生は今まで私が無難な言葉を選んで、無難な話をされてるなぁ。と思っていたと話してくれました。だから素直に死にたいんですと言えました。 何度か言われてましたが、月イチの通院を毎週にしないか？と提案されましたが、自立支援を受けているとはいえ、そうなると多少出費が多くなるので、まだ月イチで継続しようと思います。でもそれは私が働いて金銭面に多少なり余裕が出来たら回数を増やすか考えるという事です。 私は逃げてばかりです。リスカODは治療費はバカにかかるし、運転できないと困るので我慢してます。（月初めに多めに服薬し、足りなくなったと病院へ行くと全額負担との事で余計に馬鹿をしました。）そして手の親指付け根をタバコで真皮まで焼き続け、それに気付いた看護師さん？に皮膚科へそのまま連れていかれ、感染病などで手が無くなると困るでしょう？と説得され、素直に今は薬を塗って治療中です。それからは焼いてません。この傷も彼にはタバコで焼いたとは話しましたが、見せてないので 薬塗るとか馬鹿らしい。今どきはキズパワーパッドがあるんだからそれで十分と怒られましたが、薬を塗らなければならないのでそれは出来ないと言っても話にならず、もうこの話は辞めて下さいとお願いし、何とか彼の不満を聞き流して沈めました。 ・死にたいけど、周りのことを考えてしまう。 ・働きたくない。家から出たくない。人と話したくない。 ・彼といるのは素で居られるが、一緒居すぎて今が辛い。批判的・バカにする発言ばかり聞いていると嫌気がさす。 話していても意思疎通が出来てない。何とか頑張るほど彼が苛立つのでやめる。 ・彼の中のそんな事当たり前やろ。そんな事する奴おらんやろ。そんな事する奴バカやろ。っていう事を小馬鹿にした感じで話されますが、今まで全て母に決めてもらってきた私、世間の当たり前が分からない私に対する「お前どんだけバカなん？」っていう発言にしか聞こえないけど、そう言うと、違う。そういう意味じゃないと呆れた顔で苛立っている。 ・頭でちゃんと考えてから話せというが、この子(私)はこういう（性格・考え方）だから、そこは貴方が苛立ったりすると思うけど我慢出来る？理解してあげてね。と、母から彼へ何度も説明して、彼も大丈夫です！と理解している素振りをしていたが、結局、2人になると やっぱりこうなるのか…という現状。 ・今まで1人で生きてきて、裏表の色んな世界を見てきた彼と、今まで母にずっと決めてもらって、田舎で育ち、彼の話はまるでテレビや漫画の話にしか思えないほど狭い世界で生きてきた私なので、良い歳して、何かにつけて「お母さん」を口にするのを苛立つ彼。 ・毎日のほとんどが、疲れた・しんどいと寝ている現状。 ・あなたはどうしたいの？何がしたいの？と聞かれる事が1番困る。分からない。自分でも自分の事が分からない。 たぶん完了ボタンを押すと果てしなく長い駄文になっていると思いますが、あえて修正せず、思いのままに書いてみました。 結婚する前の話ですが、 過去のガラケーを、懐かしいから・たまに触りたくなるからと荷物に入れていたら、過去のやり取り全て見られて、勝手に嫉妬されて、覚えてもない相手の質問されて、どんな行為をしたのか、気持ちよかったのか、好きだったのかetc…正直に覚えてないと答えても疑われるばかり、こんな感じだったはず…と答えても嫉妬、勝手に1人で怒り、盛大なため息、彼の中で解消されるまで続く険悪ムード。明日も仕事だと言うのに真夜中に電話してきて3時間以上もその会話を泣きながらされたり。 勝手に見てるという行為自体、許せませんでしたが、私が実家で自傷行為をしてしまった為、以来、ドアを閉めないという事から夜間の電話はやめてくれと言っていたにも関わらずそんな事をされて、言われて、切ろうにも切れない電話。よく別れなかったなと思うのは、もう結婚すると周知されていたからでしょう。 しかし先日、猫が彼のリュックに粗相をしてしまい、開いている所から見ると以前の仕事道具に見えた為、コレは触っても大丈夫だろうと勝手に判断し、荷物を全て出して、リュックを洗濯したと話したところ リュックをそのまま放置していたのはダニノミが付いていた可能性があり、荷物を出した事により虫が出たかもしれない。というかそもそも俺の荷物なんだから勝手に触るのおかしいだろ。と、怒られました。 猫にはオシッコちびる程、 コイツは俺の事を舐めてる。どっちが上か思い知らせないかん。 と、ちょうど昨年の夏、猫を連れてきた時、夜中の2時半。大声で猫を怒鳴りつけ、隠れこんだ窓の襖を蹴りあげ、また怒鳴る。 私のトラウマ。元父がアル中で母を怒鳴る声、皿が割れる音…そういう怒鳴ったり乱暴な事は大っ嫌いだからと話していた上で愛猫にそんな事をされ、本気で、たぶんそこで内心、彼に対して冷めたんだと思います。今では猫は私より彼に懐いてくれていますが。彼いわく、俺だって心を鬼にしてやった。本当は俺だって泣きそうなくらい嫌だった。そうです。 そんな事があったので、良かれと思って・またそんな事があったら嫌だと思ったら、まさかの「人の物に勝手に触るな」発言。呆れました。 だから死にたいと思うのも、愛猫を残していくのは心残りとなるけど、彼に懐いてくれているし…もしくは実家へ預けるか… と、愛猫の事を心配してます。 夜はいつも愛猫に大好きだよ。死ぬ時は一緒に連れて行ってね。と話しかけています。 傍から見ると、私は彼を愛してないんだと思います。逃げに利用してるんだと思います。だから余計に死にたいと考えるんだと思います。 支離滅裂な所があるかもしれません。語彙力がなくてすみません。TwitterもLINEも、全て監視されてます。直接手に取って監視とかではなく、Twitterは書けば向こうが見れるのでもう書いてません。書いてないので鍵を付けました。何か言われるかなと思いましたが、今のところは突っ込まれてません。やましい事なんてありませんが、フォロワーさんに勝手に嫉妬して、勝手に妄想膨らませて、勝手に決めつけて、バカにする発言を聞かされるのが嫌だからです。LINEは携帯事件があってから、彼の目の前で全て（家族親族以外）消しました。それでも通知が入る度に「LINE？誰から？」と聞かれます。父母以外にやり取りしてないのに毎回言われるので呆れながら母だよと正直に答えます。 携帯事件の話し中、キリがないと思った私は「疑うなら勝手に疑えばいい。自分が勝手に疑ってたと分かった時に、その時間がどれだけ無駄だったか思い知るでしょう。どうぞこれからも疑ってください」と、私から言いました。 一緒になった数ヵ月後に病んだ際も、相談相手もおらず、彼の事もどんどん分からなくなり、彼がTwitterでやり取りしている方で、彼を私以前から知ってる方（お互い精神的に依存しあっているお嫁さんの方）へ、絶対彼には連絡があった事は内密にお願いしますとお願いし、携帯事件があった事、彼がどうしてそんな事をして、なんで今（当時）もズルズルと聞き出してくるのか、それによって私も思い出され、病んでいると聞いてみたところ、 「それは貴女の過去の発言（Twitter）や、やり取りから彼が不安に思ったからそうしたのでしょう。彼の女性不信があったのはご存知のはず。彼が一方的に悪いのではなく原因は貴女にもある」とズバリ言われ、解答頂いた事にお礼申し上げて、以降は誰にも何も言ったり聞いたりしなくなりました。 全て自分のせいなんだと。
