もうむり 部活で私の学年は崩壊してるようなものだった 期日を守らない、約束を守らない、自分で定めたことさえ守らない、人の話を聞かない、全てこちらに丸投げ、案を出しても何でもいいよと答えるくせに後から文句を言ってくる それでも私はなるべく配慮するようにしていた 遅刻するのはそれぞれ事情があるからかな もし無理だったらこうすることもできるよ これはしなくていいからこうすることはできる？ そして私は部活を引っ張る立場になり、その時は大変になるだろうから手伝うね！何でも言って！と頼もしいことを言ってきた ところが協力するどころか負担ばかり増やされる 今までより忙しく色々なことをこなしているのに文句は言うししかも鋭い言葉で責められたりするし感謝もなければ謝罪もない 何か向こうがミスをしても言い訳ばかりしてこちらに責任転嫁 結局部の平和を保つために私が謝って解決 そして挙句の果てに人のデバイスを許可なく本人に知らせることもなく使うアホが現れた それに対する謝罪もない 謝罪した人も謝罪とは言えないような責任転嫁が見られたら、絵文字たくさん使ってまるで反省していない そして私は心が折れた 夏休みの前半の部活は参加していたが後半の部活はお休みさせていただくことにした 理由は、自分の気持ちを落ち着かせて二学期以降頑張るため 周りが変わるのは望まない なぜなら今まで四年かけて何も変わらなかったから 私はずっと泣き寝入りしてたわけじゃない 妥協できる点は妥協したけど、嫌なところははっきり嫌だと伝えて、お互いが気持ち良く参加できるような提案をしてきた しかし向こうは承諾するが一向に守らない。 こんなことが何回もあった 何回も何回も 2年前も一度、部活を辞めることを決意し、顧問に相談したことがある しかし、話を聞いてからなった 言いたいことを２時間３時間かけて紙にまとめたのに、五分で終わらせてきた 話したいことの半分も話せなかった上、部活を辞めたいと言ったのにそれに対する反応はゼロでそのまま解散させられた あいつらは逃げた 私はもう、部活内に味方はいない 顧問は話を聞かないし、変わってくれない同輩の性質を理解してくれていない 話せばわかってくれる、みんな成長してる そんな夢のようなことばかり言う 同輩もみんな敵だ 少し前は愚痴を聞いてくれる人もいたが、その人たちも私のことを裏切った 酷い愚痴を吐いていたわけではない 期日守ってくれないのやだとかそれくらいのことだけ 頻度も1ヶ月に一回あるかないかくらい それなのに話を聞くのをめんどくさがって、愚痴のラインだけ未読スルーして1日後に自分のしたい話を始まるようになった そして同輩は、私が嫌な思いをしているのは自分のせいではないと思ってる なぜなら彼女たちにとって約束を守らない、人の話を聞かない、人に責任転嫁をすることが常識だから 時間を守って欲しい旨を今まで何回も伝えた 返ってきた返事はそんなに怒ることなの？という嘲笑い 怒ってるけど私はなるべく温和に話したのに あっちは話すら聞いてくれない みんなが承諾した時間に来るのが一人だけだった私の気持ちはわかるか？もうみんな来ないんだと思って10分待った上で教室に戻って、そしたらその後になって話し合おうとか言って誘って来られる私の気持ちはわかるか？ダンスの振り入れを始めようとして人がいなさすぎて始められなくて、一度行ったことを全員が揃うまで何回も言い続けなくちゃいけない私の気持ちはわかるか？ 自分で決めたことは守って欲しいと言った時の返事はこっちだって色々あるんだと逆ギレされた 初めの期限を遅れてそれを仕方のないこととしてせめて次はいつ出せるかと聞いて本人がいついつに出すって決めたのにそれさえ守られなくて、結局何週間も遅れてスケジュールが狂う私の気持ちがわかるか？ 期限だって私が決めたわけじゃない、みんなに確認をとりながらそれぐらいにしようと全員が納得した日に決めている それなのに 部活の内容だって私任せ 前日に確認を取るラインを送る そしてその工程をもう何度も繰り返してるのにラインさえ見てくれない責任感のない奴らばかりで、仕方なくそのままにした次の日に文句を言ってこられる私の気持ちがわかるか？ 私だって忙しい中考えてるんだ文句あるなら自分で決めやがれ ほかにも自分が話を聞いてなかったくせに そんなこと言った？言われなかったよ？と責めた挙句に私が我慢ならなくなって私を責めるのは違うと思うといったら、責めてないよという明らかな嘘をつかれて 話し合おうと言って今日決めるのは無理そうだねっていう話になった時に、今日中にラインで自分の希望を送るねって言ってから1週間も返事がこない私の気持ちはわかるか？ごめんねライン消してたんだが言い訳 ふざけんなそんなの通用しねえよばぁか でも私はこの不満を全員にぶつけることはしない どうしても嫌なことはいやだってつたえるけど、丁寧に、感情任せに言わないように気をつけてる それなのに、そういう自分勝手な君たちは感情任せに私を責めてくる そして部の平和のために最終的に謝らなくちゃいけなくなった私の謝罪を聞いて、大丈夫だよ！ところっと表情を一変させる 私もなるべく自分が悪いところがないか、悪いと少しでも感じた点は反省するけど、むこうは全く反省しない でも人の常識さえ守らないのは流石に向こうが悪いよね でも私は我慢してきた だって、何回言っても変わってくれなかったから 怒ると修復不可能なのが目に見えていたから、 部活を続けなければならなかったから でも私は心が折れた 夏後半の部活を休む 周りが変わることを期待してではない 自分の気持ちを整えるため、 あと少しでもいいから頑張りたいという気持ちが湧いてこないか、という自分はの期待から部活を休んだ 周りへの期待はもうない ここまで読んでくれたらわかってくれますよね？ だけど顧問はわからない 呼び出された、部長のくせに休むという行為はそう簡単には認められない あなたはしっかり者だから、やっぱり部長のいない部活は覇気がないよ、みんな成長してくれると思うから、部長がねやっぱり部活にいないと、なんなら次の公演は休んでいいよ わかってない 私は部活自体の活動は好きだ そしてあと半年も経たないうちで引退 残された公演はあと二つ わかるしょ？ 本当はやめたい、こんな奴らとは早くお別れをしたい だけど、やめたら私の好きな活動ができない、舞台に立てない、ここまで頑張ってきた我慢してきた努力が全て水の泡となってしまう でもやめたい、やっぱり辛い この二つの気持ちがせめぎ合ってるの 公園に出たくないわけじゃない、部活に耐えられないわけじゃない ただもう同輩に我慢ならないだけ そう伝えたのに、やっぱり理解してくれない 今までの部長はこうだったから、私もこういう時があってね 話し合ったらいいと思う みんな変わってくれるよ そんなに辛いんなら次の公演は出なくていい いい加減にして 私はその顧問との面談の間中、もう私に残された道は死ぬことだけのような気がしていた それほど私は顧問の言葉に傷付けられたし、それほど私は我慢してきたんだって、自分でもようやく自分の傷の深さに気づいた 衝動的に死ななくてよかった でも次部活に参加すればまたそういう状態になるかも 学校にも行きづらいな だって顔合わせたら絶対に何か言われるから 私のこと責める人もいるだろうし、上部だけの反省をしてくる人もいるだろう でも変わらないことは既に立証済み そして私が部活を休んでいる間に、部活はさらに悪い方向へと進んでいってる 私がいろんなことを我慢しながらそれでも頑張って進めていた作品をなくすという話 話し合いの場を設けるために一緒に弁当を食べる、週に2日は話し合うという話 何もかもが私にとっての苦行でしかない 息苦しいまま部活に参加していればこんなことにならなかった？？ 私はさらに壊れてしまう気がする でもあと半年もないんだ あと少し我慢したら、引退の景色が見れる だけど、耐えられないかも 何で私ばっかり
