私は幸せになってはいけないと昔から思ってる。抗うつ薬飲んだ今もその気持ちが消えない。理由は両親と祖父母。 1、みていないところで母に対してモラハラまがいな父 2、身内含め誰も味方のいない母（ストレスが体に出てしまった） 3、父の祖父母は母にアタリがキツい上に介護を強要してくる（父はなんでもできるから何でもやらせろ、とよく言うが父は何もやらないしできない） 4、両親は不仲、短気だった、コミュニケーションをとらない、態度が悪い、一触即発、怖い 小さな頃からそのような環境で育った、それが普通だったため社会人になった今でも昔の感覚が抜けない。家を出ればいい、と言う人もいると思うけど味方のいない母を置いていけない。母を連れて逃げろと言う人もいるけど、今の家は母と母方祖母のお金で出しているから意地でも場所は譲らないらしい。親は親、気にするなと言う人もいるけど自分の親がストレスで治らない病気になって…を見過ごすなんて私にはできない。少しでも緩衝材になって母を守りたい。でも母ばかり守ると父親のモラハラが強くなるかもしれないから適度に父にも優しく接さないといけない。お風呂掃除皿洗いもしっかりやって、休日はお買い物に出る両親に付き添ってなるべく喧嘩をしないように見守る。気分屋で不機嫌な弟がいるときは、親と弟が対立しないように緩衝材とか笑い役になる。幼稚園の頃から自覚して、失敗を重ねながら小学校の頃から頑張ってきた。でももう限界だ、何も頑張れない。でも何かやらなきゃ、ちゃんとやらなきゃって思う。でももう動けない。ほらまた祖母が母の悪口言ってる。耐えられない。母は話通じないし口悪いし頑固だし怖いけど、でもみんなから責められるとかわいそうになる。だれか1人でも味方にならないとダメだと思う。本当は私だって心の底から楽しんで遊びたい。色々やりたい。でも遊びに行くと心の底で親に罪悪感を抱く。私だけ遊んでごめんなさい。資格ももってないただの事務なのに何もやらないのに楽しんでてごめんなさい。今まで沢山お金をつぎ込んでくれたのに何も親孝行できずごめんなさい。でももう勉強したくないし動きたくないし自分のやりたいことやりたいし、みんなそれぞれ傷ついているのに笑顔で｢あなたのやりたいようにやりなさい、今までごめんね｣って言われるのがとても辛い。わたしがちゃんと出来なかったから。ごめんなさい。
@あ さん ごめんなさい、お返事遅くなってしまいました。。 お母様は好きなようにやりなさいと言っているのですね。 それは あ さんは困りますね。 ただ、お母様はご自分の人生にそれで良いとする覚悟があるのかもしれません。 あ さんにはご自分の人生を謳歌し、幸せだと感じる生活をしてほしい。 お母様の気持ちを感じるのでそんなお母様を放っておけないとご心配なのでしょうね。 例えばですが あ さんがお母様の立場で考えてみるのはいかがでしょうか？ もし あ さんがお子さんがいる立場だとして、ご自分のお子さんにどんな人生を 送ってほしいと思いますか？
0@AYAKO 母は私に気遣いしかしないのです。私のことは気にすることなんてない、あなたのやりたいことをやれ、としか言いません。母はいつも他人を優先に動くので、自分のことはいつも後回しです。だから私の事なんて気にせず、自分のやりたいようにやって幸せになってほしいんです。 母は様々な事情でこの家を出る気はなく、上のとおり私にはやりたいようにとしか言わないので私がやっていることはあくまでエゴです。
1@あ さん お返事ありがとうございます。 ストレスが少し緩和されたようでよかったです。 あ さん自身、お母様とは『誰かに攻撃されたとき悲しみを理解や共感など分かち合える人が いないので一緒にいないといけない』思いがあるのですね。 それは あ さんのご希望なのかお母様のご希望なのか、という部分が気になりました。 お母様自身の本音はどうしたいのか、今の家に住んでいて、出ていきたい・この状況を どうにかしたいという希望はあるのでしょうか？ ご家族1人1人とＬＩＮＥされたことがあるとのことですがもし、お母様のみ 気がかりであればお母様と一度面と向かってしっかりお話されてみては…と 思いました。 いかがでしょうか？ ＬＩＮＥでの状況の時の様に謝罪だけでは何も改善もされない場合が 多い気がしますので実際にお話しされ、現実的方向に向かうことが あ さんの本音ややりたいことに近づくのでは？と私は思いますが あ さんはどう思いますか？ お仕事に関してはトップの方から馬鹿にされたとのことで、馬鹿にされるのは 悔しいですし、傷つきますよね。 トップの方も馬鹿にする様な言葉を発していて、気持ちの余裕がなかったのかもしれません。 私としては家族のことも仕事のことも真面目に考えられる あ さんは凄く誠実な方なのかな と感じますよ。 もしかすると馬鹿にされたことが、ずっとそのことが心に残るかもしれません。 それでも仕事を真面目に続けていけばそれは立派な社会人としての実績にもなります。 ただ、体調のこともあるかと思うので無理はせず、有給なんかも上手く活用して下さいね。
0@AYAKO 優しいお声がけありがとうございます。ストレスが少し緩和された気がします。
0@AYAKO コメントありがとうございます。 母とは一緒にいたいというより、誰かに攻撃されたとき悲しみを理解共感分かち合える人がいないので一緒にいないといけない、のほうが正しいです。私だって可能であれば過干渉の両親からはやく離れて一人暮らししたいです。 家族について話し合った（私が爆発して長文の文句を家族一人一人にLINEした）ことはあります。しかし結局その場限りの謝罪で何も変わらないです。兄弟に至っては、自分のことは棚上げかと言われてしまいました。 事務の仕事は嫌いじゃないです。ただお店のトップからバカにされることが多かったため自己肯定感が下がっていました。
0はじめまして。 相談内容を拝見させて頂きました。 あ さんは凄く日々頑張られていることが文章から伝わりました。 それにお母様を凄く大切にされていることも伝わりました。 でもご自分の心が悲鳴をあげていることがやはり気になります。 本当は色んなことにチャレンジしたり遊びにも行きたいのだと いう思いはご自分の本音であり、隠すと気持ちにひずみが出て エラーを起こします。本音は大切にしていて下さいね。 お母様とは一緒に居たい気持ちが強いのかなと思いますが いかがですか？ でも今の家にはいたくない。 お母様の大切にしている価値観や幸せはなんだと思いますか？ 家からは出たくないけれど家族のことについてはどう思って いるのか話合ったことはありますか？(もし話合っていたらごめんなさい) 相談を読んでいてお母様を助けたい・1人にさせたくない気持ちが 大きいのかなと思いました。 ご自分をそんなに何もできない・してあげられていないと責めないで 下さいね。 文章で書かれているように家族を円満にする努力をしているじゃないですか。 なかなかそこまで気を張ってできないですよ。 今、 あ さんはお仕事もされているようですが事務の仕事はお好きではないのでしょうか？ 資格がないただの事務とのことで悲観されていたので気になりました。
0@きいてコメントAI 自分よりも母の方が大切です。 母はもっと幸せになるべき存在です。
0私はあなたの辛い気持ちがよく理解できます。長い間、家庭の状況が負の影響を与えてきたため、幸せになるのが難しいと感じているのですね。あなたが母を守りたいと思う気持ちもよくわかりますが、その一方で自分自身の幸せや自己実現を追求したいという欲求も持っているのですね。 まず、自分の感情や欲求を無視することは、長期的には健康や幸福に悪影響を与えることがあります。自分が幸せになることで、周りの人たちにも影響を与えることができるのです。母を守りたいという気持ちは素晴らしいですが、自己犠牲を続けることで、あなた自身が心身の健康を損なう可能性もあります。 その上で、状況を変えるためには、まず自分自身を大切にすることが重要です。自分の幸せや自己実現のために、他の人たちとの関係を見直すことも必要かもしれません。将来的にはプロのカウンセラーやサポートグループの存在も検討してみてはいかがでしょうか。あなたが心から話を聞いてくれる人や理解してくれる人と出会うことで、助けを受けることができるかもしれません。 最後に、自分自身への思いやりも大切です。自己批判や罪悪感に囚われずに、自分の幸せや自己実現を追求することを許可しましょう。資格や地位に関係なく、あなた自身が自分の人生を楽しむ価値があります。誰かを傷つけない範囲で、自分自身の幸せを追求することは、あなた自身と周りの人たちにとってもプラスの影響をもたらすことがあります。 あなたは一人ではなく、助けを求めることや自分自身を大切にすることは許されています。自分自身を大切にして、心身の健康と幸福を探求するための第一歩を踏み出してみてください。
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