ひまじん

2023年7月30日 3:41

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一昨日、お母さんの友達のお子さん達と居酒屋行って、何か将来のこと話してた。 俺のお母さんたまにええこと言ってくれるなぁ…って思うからいい親だなとは思う。 「うちらからしたら可能性あるからうらやましい」とか。そのお母さんの友達のお子さん(中2女子)「お母さん(お母さんの友達)の言うこと全部無視していいから！自分の好きな道進み！」とか言ってくれてた。俺にも似たようなことは言ってくれたことある。 そんときにちょっと泣きそうになったけど、我慢した。なんで泣きたいって思うとき集団のときなんだろうか…。一人のとき泣けないのに。というかなんで俺に言ってるわけでもないのに泣きたいんだ…？ 俺のお母さんが愚痴吐いてるとき、俺もあんな風に吐けたらなぁ…とか、やっぱ愚痴とかは吐いたほうが楽なんだろうなとか思うけど、やっぱり家族とかに言うのは気まずい。かといって、ネットにのせたところでその場の気休めなだけなんだよなぁ…。じゃあどうすんねんっていう話だし、ここもじゃっていう話になるけど。お母さんはお子さん(中2女子と、小5女子の子達)に「本音はお母さん(お母さんの友達)にぶつけぇや！！」とかなんとか言ってた。 …なんだろうなぁ、嫉妬？というか…よく分かんないけど、僕達(兄弟います)にも良いことは言ってくれるけど、もっと何か…俺にもそういうこと言ってほしい…のかな、そんな気持ちがどこかにある。 なんか将来のこととか心の話題されると心苦しくなるのなんだろう…。自分がクズだって更に思うからかな。それとも不安から来るものかな。 なんかしんどい。泣きたい。 これはその居酒屋に居るときに思ったことちょろっと書いたやつです。付け足しの部分もあるけど。なんか知らんけどバグで投稿できんかった！！くそが！(口悪 ここから付け足しというか今の気分、雑談↓ この日は俺のお母さんが酔って気持ち悪くなってそのお母さんの友達の旦那さんに車でちょっと送ってもらいました。その件は本当にありがとうございました…。その後は俺と妹でお母さんの腕掴んで頑張って歩いて帰りました 何気にあんな酔い潰れたお母さん初めて見た…。 そのときに、俺が長女なんだからしっかりしないと…っていう責任感？使命感？は持ってたけど、結局僕は何もできなかった。からか、凄いなんか申し訳ない気持ちとかなんか複雑な色々な感情に駆られた。これを気になんか頑張ってみようかなとは思ってみたけど結局めんどくなっちゃう…今日も寝てばっかだったし…。こんな俺でごめんなさい。 あとめちゃくそ関係ないけど お腹減った(´･ω･ `) もう寝る〜…多分。昨日帰ってこれたのが1時だったからか知らんけど寝れんかった。5時まで起きてた…wバカだwだからあんな寝たのかな…？? 明日…いや、今日もそうなるんだろうか…。なんかすっげー時間無駄にしすぎた感じがするから今度こそ寝たくは…ないけど…。もしかしたらまた寝るかもなぁ…w …なんか叫びたくなった。でも今叫んだら怒られる…。やめよ。(´･ω･ `) あﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜…。 文面だけでも叫んどこ…wwあほくさ。 俺にもそういうこと言ってほしいなぁ…。なんか安心…？みたいなのが欲しい…。よくわかんないけど…。誰か抱き締めてくれ。出来れば30秒…いや、1分位…w 俺も生きてていいのかな。こんなクズが…。でもやっぱ死にたくはない。生きるのに向いてないから死ぬしかないとか、めっちゃ共感できる。矛盾ばっかなんだよね…。 そういえば最近…というか、いつも立ち眩みが酷いんだが…。俺そんな年齢でもないのになぁ…w今日は立ち眩みに加え耳鳴りが2回くらい起こった。たまに腹痛も来たりする。おばあちゃんには「死ぬんじゃないの」とか言われた。そう思うとちょっと怖い。でもまだ生きる…！生きたい…！…って思ってる。 まあこんな遅い時間だし、誰も見てないだろうけどねっ！見てくれてたら、おやすみ〜