しおん

16歳

2026年4月14日 3:42

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なんかふと虚無になって考えれば死にたいばかり不思議だなぁ、今はそんなに辛くないはずなのに。学校も行かなくなってバイトは行って、家庭も安定してて前よりは絶対大丈夫なはずなのにね。 中二や中三の時が1番病んでた。マジで辛かった。1人の時がほんとに孤独で寂しくて悲しくて辛くて苦しかった。ひとりじゃない時も虚しくて苦しかった怖かった。 友達といる時は明るく振舞って、本音を言いたいのに偽ることしか出来なくて、 わざとじゃないのに勝手に明るくなっちゃう。おかしいな。 高一のときは1番死のうかと思った。 学校に行くのが本当に嫌だった。毎日行きたくなくて生きたくなかった。 電車のホーム眺めて死のうかなって。 でも迷惑しかかからないから死ねない。 私は何もしてないのに、仲良くなりたかっただけなのに。ハブられて悪口言われていじめられる。全員性格の悪いクラスだった。 中身も外見も不細工なやつしかいなかった そこにはいった軽音楽部は楽しかったし、居場所ができた気がした。 でも病んでたからかな、学校やクラスの人が怖かったからか知らない高校生の人すらも怖くて見かける度にビクビク怯えてた。 時には怖くて動けなくて過呼吸になって泣きそうになって震えた時もあって。 だから楽しかったはずの軽音楽部にも辛いことばかりのように感じて、自分が下手なせいで邪魔なんじゃないかとか、私いらないんじゃとか、ほんとになんでも死にたいことばかりに考えてしまってた。 結局は転学することになって通信にいくみたい。 まだ手続き中で基本ずっと何もやること無く、バイトくらいはなんとかやるけど。 だからほんとに心は楽になって、 前みたいにねつらくて家中泣きわめいたりとか自分の頭叩いたりとか死にたい死にたいばっかりとかはほぼ無くなったけど。 なのに、、なにか考えると死にたいってことは変わらなかった本当に不思議。 今こんなに楽な状況だけど、これでも死のこと考えるし、じゃあこれ以上生きてやることが増えたらどうなるんだろうもっと死にそう。 やること増えて悩みも増えて、大人になる時にはなりたいものになれなくて、慣れても楽しいことばかりじゃなくて。 そんな人生なんだろうなー。 なんのために生きるの？生きる意味なんてないくせに。生まれたくなかった。 生きるなんて無意味なんだから早く死にたい。でも死ぬあとっでどうなるんだろう。 死ぬのは怖そうだし痛そうだけど、この世界でやって生きたくもないよ。 助けてお願い