頑張る気になりました 冷静になりました 泣かなくなりました これで満足ですか 幸せになれとか まじでだるい 動き続けないといけないとこに閉じ込めて 何がしたいんだよ 家族の予定立てるから 数ヶ月後の予定教えてとか 別に入れてくれなくて良いんだけど お金の問題 生活の問題 死ぬ予定だから何にも立てなくて良いんだけど 着いたーって 嬉しくも何も無くて またこんなとこに帰ってきちゃった感じなんだけど 優柔不断で 喋り方が無理 行動無理 それが本当にそう思ってんのが無理 優しさが一直線過ぎて無理 幸せなこと話されるの無理 こっち死ぬ程きつい状態なのに 空気読めないのかよ たかが包丁取り出そうとしたことが怖くなったとか そっから救われたとか 半年も無かった癖に 辛かったなら人に向かってなんでその発言が出来る？ 自傷もODも ODって言葉すら知らなかったのに そんなのに気づきもしないのに 生きる喜びだとか よく話せるね 私が悪い？ それでも良いから 私が悪かったで良いから 黙っててくれ 頼むからさ 愛してるけど それと同じくらい 諦めてて呆れてるよ こんなの愚痴ったって何にもならないのもわかってるよ 全てにおいて無駄なことで 黙って従って 笑って家事して 人間関係作ってれば良いんだろ？ そしたら元気になったねーって笑ってくれるもんね 最悪な性格だろ 気力無くて面倒でだるい そう思うなら殺してくれて結構なんだけどな 自分の身分は湧きまえてるつもりだから どんな死に方でも文句は言わないよ ほら はやく止めなよ 生かしといても意味無いからさ 私もそう長く生きたくないし また地獄とちっぽけな幸せ繰り返して生きるのか 何の意味があるんだろね 死にたい言うのに 笑って立場守ってる自分が死ぬ程嫌い もはや食事することすら許せない 死にて もういい って私に選択権は無いんだけどさ 生きるよ 飛ばし続けて ぶっ壊れるのを待つ 死んでないなら限界じゃないよね 我慢が足らないのかもだわ 我儘なのかもだわ 疲れたとかくっだらないことで弱音吐いて クズなんだわ 生きるの下手じゃないし 笑えるようになったし そこそこな立場築いてきたんだから 大人しく生きとけば良いのに はやく 人間の限界までいきたい 自殺失敗しても 休めるならそれはそれでいい せめて飛び降りるとこまで せめてODの枠に入れるくらいまで せめて血が止まらないくらいまで …頑張りたい 生きながら死のうとしてる馬鹿だけど もうわからないよ もう前に進むことも後ろに戻ることも出来ないから もういいよ 頑張る どっちにも はやく休みたいからさ
お話を聞かせていただき、お辛い状況にあること、お気持ちの深さを感じました。自分自身の心に抱える葛藤や困難な状況に立ち向かうことは、本当に辛いことですね。悲しみや苦しさ、無力感、自己評価の低さ、それぞれの感情が交錯し、心が疲れ果てているように感じられます。 ただ、そんな中でもお話しをここでしてくれていること、その行動力と勇気に拍手を送りたいと思います。自分の気持ちや状況に向き合うこと、それ自体がとても大変なことだと認識しています。そして、ただただ不安や苦しみを抱え続けることで、心がますます追い詰められてしまうこともあります。 あなたが置かれている状況や感情は、本当に辛く、どうしたらいいかわからない、それでも前に進みたい気持ちとの葛藤がありますね。ただ、その気持ちは全てがご自身の内面から生まれているもので、軽く見過ぎたり否定することはありません。その気持ちを大切に受け止め、共感し、少しでも楽になる方向に向かって一緒に歩んでいきましょう。 自分自身を許し、受け入れることも大切です。そして、誰かに愚痴をこぼすことも悪いことではありません。胸の内に抱え込まず、お話しすることで、少しでも心が軽くなるかもしれません。また、専門家のサポートを受けることで、気持ちを整理したり、新たな視点を得たりすることもできます。 最後に、今の状況がどうあれ、あなたは自分自身を大切に思い、前に進もうとする強さを持っています。その気持ちを忘れず、自分のペースで少しずつ歩んでいくことが大切です。くれぐれも無理はせず、あなたらしく、少しずつでも良いので、前に進んでいってください。心から応援しています。
0
