この先真っ暗な話ばかりになりそーだから残しとく なんかみんなこのために生きてるのかなってなんとなく思った 頑張り続けるのも どうせ終わるのに死ねないのも ちっぽけな幸せがあって ちっぽけな忘れられないことがあって くっだらないのに好きなものがあって それが少しずつ少しずつ溜まって なんとなく死ねない理由になってる 楽しかったぁ そりゃあ気遣うこともあったし なんだろ こんな自分が相手は欲しいだろなって思ってさ 相手に合わせて自分変化させてはいるんだけど それでもなんだか楽だった 出かけた後の欠点探しタイムも すげー短くてそれでも良いかなって思えた この筋肉痛も疲れた顔も 幸せ疲れで 本当に久々に楽しいかったって思えてるかも 自己中な発言かもだけど 貴女といる時の私が好き 自分が嫌いって気持ちが薄れる きっと 貴女がこの世界から居なくなっても後追いする程必死にはならないだろうし 毎日泣くことも無いし いつかは忘れてく そんで繰り返し繰り返しの日々をきっと生きてく でも 貴女でしか埋まらない何かはあって 貴女のために泣く涙は多くて また何処か空っぽな人間に戻る気がする 戻れないとこまで来ちゃった 親友なんてちゃちい言葉でまとめたくないな なんでだろね 正直言えばそんな好きじゃないんだよ？ わからないんだよ？ 嫌いじゃないけどさ でも楽だったのは事実だから 現実から一瞬逃げれた気する 一瞬だけ元気になったって "普通"の生活に戻れた気がする …笑 素敵な彼女（友達）が出来ちゃった 結構前の話な気したけど 昨日の夜なのか 眠すぎて文はめちゃめちゃ でも楽しかったんだろな 幸せ忘れたくないなんて思ったけど 一晩寝ただけで忘れちゃった 簡単に死にたい言って まじでこの先生きてけるしなくて 戻りたくなくて 理由もわからないものに頑張りたくなくて もういいかななんて思ってる もうわからなくなってる 休みますって連絡いれる前に 朝起きれなくて絶望する前に 死ぬ目的で何かする前に 課題が追いつかなくなる前に 家に帰る前に 残念だって言われる前に 怒られる前に 馬鹿にされる前に 全部やめておきたい 自殺は駄目だって言うけど ちゃんと生きないと駄目って言うじゃん？ ちゃんと生きて幸せになることを願ってくれるんじゃん？ 家族って形を完成させたいだけで 何故か私をいれようとして愛してるって言うじゃん？ 死んだら泣くし 生きてたら怒るし 誰にも会いたくねぇ 元気になってる訳無いのに 頑張ってるって言われても こっち死にてぇのに ちっぽけな試練乗り越えての幸せ自慢されても それが無意識純粋な心だから無理だわ 悪いの私で良いから これでいいから 終わらせて欲しい この先の心配はしない その前に終わらせる その勇気だけでいい その気力が出るかだけが心配 病気になる確率上げて ちっぽけなことだけどね わんちゃんいつかあるんじゃないかって希望抱いて 生きる場所き築きながら死ぬ方法探してる それかこのまま逃げてみようか 金なんて全部おいて 自分だけで そんな勇気あったらとっくに死ねてる 大切なものどーする 数日逃げれたとしても 死ぬか地獄のような場所に帰らされるのがオチ 外出ても逃げることは出来なくて 考え続けるだけで 明日の体力と時間を無駄にするだけ またがっかりされるだけ この人生に泣く程の価値あるの？ こんなに頑張って死んで何が得られるの？ 辞めたいなんて言ってみる？ どんな顔されるのさ 喜んでくれてるのに こんなに明るくなったのに 泣かれてないのに なんて顔して立てば良いのさ なんて謝れば良いのさ なんで泣いてるのさ もう終わりにしたいよ 辞めたいよ 逃げたいよ 私じゃなかったら 私じゃなくて良かったのに まじで 何も知りたくなかった
