ひまじん

不明

2024年3月25日 23:49

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なんか心苦しいんだよな なんでだろ 今日一日何してたってお母さんに言われた 寝てたよ。うん。ずっとね。菓子食って寝てた。食っちゃ寝しかしてない。 やることないしなぁ… 最近NEDDY GIRL OVERDOSE好きなんだけど最初にあめちゃんから来るJINEの言葉のさ 「あさ起きられない！外出たくない！まともに働けない！他人が怖い！大人がムカつく！頭もよくない！だけどチヤホヤされたい！！！」しか出てこなかったんだよなぁ ほんとに外出たくないし買い物面倒くさいし不器用でなんもまともにできないし朝起きられなくて起こされるし人怖いしお母ちゃまにムカついたし頭いいとか賢いとか言われるけどそれ程いいわけでもないけど承認欲求くそでか変態だからチヤホヤされたいんだよね あーしにたい…しにたくないけど てかそんとき俺質問したのに回答されることもなく今日何してた？って聞かれてその後答えられなかったからはぁ？なんで答えないの俺聞いたじゃん最初になんで話題すり替えんの？別に何もしてへんかったけど質問くらい答えてくれても良くない？何？俺のこと嫌いなの？ ってメンヘラ？みたいになってた多分 心ん中でね てか俺最近体調悪いって話したんだけど、 なんか全然食欲はあるんだけどあんまり多く食べられないみたいな感じなのね、すぐ満腹なっちゃうみたいな感じ で、今日の晩飯に出てきたご飯の量見て食べきれないなって思って減らしたんだけど、今更お腹空いてきた。なんなの？どっちなの？はっきりしりよきめぇな出されたもんはちゃんと全部食えやキモいお前みたいなやつがいるから社会がだめんなんだよわかる？ はい 最初の一言だけ載せようと思ったらどんどん自分の悪口が出てくる 俺ってなんなんだろ そもそも俺って呼び方自体がキモいのか アニメキャラに影響される程馬鹿だしキモいし お母さんにも私って呼べって言われてんだろうがなんで直さないんだよきめぇなほんとしんじまえ ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい やばいどうしようほんとになんか不安になってきたなんでだいつもこんなことよくかいてるのにあははははもうだめだおれは人間じゃないのか生きてるだけで迷惑なんだよ俺なんか 生まれなきゃよかったのかな 俺なんかいらないのかな 俺なんか生きてても色々消費するだけ 生産性なんてちっともない、皆無 しんじゃえばいいのに なんでしなないの ごめんなさい…しにたくないです 夜道がこえぇ 後ろがこえぇ そんなことされるひでぇことを周りにしてきたってわかってるなら解決しろよ ほんとにお前なんかいらない なんで生きてるの 生きたいって思ってしまうのが嫌だ でもいきたいと思ってしまう 自分なんかね、わがままで承認欲求無駄に高くてキモくて変態で何もしないブスで生産性皆無で自分勝手で必要性なんて一切ないただのゴミなんだよ。ゴミをお金かけて綺麗に保つ必要なんてある？？ないよね、そのままぐちゃぐちゃにしてゴミ箱にポイだ。 頭痛くなってきた これは元々最近からだけど喉が痛い食欲はあるのにいっぱい食べられない鼻詰まり酷い でもお薬のんだから少しはましになったよ よかったねそのお薬も決して安くないんだよお前はいらないごみなのにそれを無駄に消費してるのわかる？本当に必要な人にのんでもらうべきなんじゃないか？ ODって、どうなんだろうか りすかはこわいしいたいから。。 薬物乱用防止教室やったばっかなのにな…w はは… こんな病みつぶやきしてる自分に腹が立ってくる もう何もかもに怒りをおぼえる 俺が必要なんて言われたことない あいつは俺を拒絶する 俺に対して態度が余所余所しい子がいる それは絡みがあまりないからなのか、嫌われてるからなのか。 結局他人なんて自分のことを見ていない そんなのはわかっている 何度も言われた でもきにする なんと醜いのだろうか 俺の全てが 可愛いなんて言われたのは小さいときだけ 今はそんなこと言われもしない その服が可愛いだけ、そのアクセサリーがかわいいだけ その服を着てる俺が可愛い、そのアクセサリーを付けてる俺がかわいい、そんな意味はその言葉に微塵もないと知っている なのにその言葉を聞いて少し嬉しがるのはなぜ キモいんだよ 無理矢理言わせるだけ 俺なんか魅力の一つもない いいところなんて1個もない 小泉構文みたいになってきた どーせね、お前らだって俺が面倒くさいって思ってるんだろ そうだよ 俺はめんどくさいやつだ 自分でもくそほど思うよ もう少し自分を愛せられたなら ちったぁ楽なのかな こんなことで一喜一憂する自分が醜くて恥ずかしくて仕方がない どうせ気分が乗ったときにはこんなこと忘れている だがそれも一瞬 事が終わればそれまで 反省会をしこの事を思い出し自己嫌悪に陥る 悪循環だ 投げかけられる言葉が何もかも皮肉に、嘲笑われているように思えてくる こんなひねくれきった性格の自分に腹が立つ あの頃の純粋無垢な気持ちは一体いずこへ… 雨か 俺も泣けたらな この中で泣いたらバレないな あほだな なにをするにもやる気が出てこない うるさい うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい 下剤っていいんですかね 体重も減るし気持ち悪くなくなるだろうし一石二鳥だねぇ これでちょっとはプレッシャーもなくなるかな 俺が勝手に太っただけ きもいんだよ、脂まみれのキモメス豚が 牧場に帰れ いまぼくはなにがしたいんだろうか ねること？たべること？自慰？しぬこと？いきること？ころされること？ころすこと？きたいにこたえること？やめること？ はなからなにもきめていない きめるきがない 将来のことを考えると頭が痛くなる 俺はずっとこんなんやろか ネットで病みアピキモ豚として生きるんだろうか 未来のことなんかわかるか、くそ 最初からわかってたらこんな苦労してねえんだよ、あほ 楽な生き方なんて結局ないんだなあ 安楽死はあるのに あれってほんとに安楽なのかな いきたい ごめんなさい